exame demissional

3 biscoitos de nata é o máximo de depressão pós-demissão que vou me permitir hoje. Nem um copo de cerveja a mais nem a menos.

Eu não estou triste, não me julguem tão inconstante assim. Eu apenas nunca havia passado por tal situação. Ser demitida não é tão comum quanto levar um fora ou terminar um relacionamento. (O que também não seria tão comum num mundo ideal)

Agora se me permitem...

Analisando toda a situação, posso dizer que meu trabalho já era um relaciomento desgastado de mais de cinco anos. Eu já não sentia prazer algum em ir até lá e nem de desenvolver meu papel. Não me arrumava mais, não fazia mais horas-extra e ficava torcendo pra acabar bem rapidinho porque não tinha graça nenhuma. Já fingia bons dias e boas tardes.

Para ficar mais difícil existiam os amigos do peito. E fica a dica: se você acha que não vai durar muito tempo num emprego, não se envolva, não crie laços. Fica tão difícil de partir como quando você gosta muito da sogra ou da cunhada, ou do melhor amigo dele. Vão para o shopping juntos, almoçam juntos, saem juntas no final de semana.

Tem o lance do dinheiro também. Você quer pedir o divórcio e sair com o cara que você encontra no restaurante, aquele com pinta de publicitário, um charme. Mas o divórcio demora, e vai que descobrem. Aí você não faz nada. Fica com medo de perder os direitos, a guarda das crianças e assim vai.

Você fica esperando que seu marido saia com a bonitona da mesa do lado. Aí você descobre tudo, ganha a guarda das crianças, a pensão, vai pra Londres nas férias e na volta o cara do restaurante te chama pra sair.

Ser demitida, desligada por causa de reestruturação no departamento sendo que você tem muito potencial é igualzinho ouvir que você é a mulher certa na hora errada, que ele não é homem pra você, que ele não quer que você sofra. Tudo desculpinha.

Aviso prévio deve ser tão triste quanto arrumar as malas, as almofadas, os sapatos para dar espaço para uma outra mocréia entrar. Pelo menos isso eu não vivi. Foram logo jogando minhas roupas de brechó pela janela.

Seguro-desemprego é igual flashback: não serve para muita coisa, mas ajuda.

Se ele é todo playboy, executivo, competitivo, pró-ativo e você uma ex-professora que usa roupa colorida, fala pelos cotovelos e prefere dar conselhos amorosos à ir pro curso de liderança e desenvolvimento, vai por mim, uma hora ou ele se cansa de você ou você se cansa de todos os dias pegar um trânsito desgraçado pra chegar até os Jardins de salto alto e bolsinha combinando, só pra agradar um cara que apesar de gato, rico, boa pinta e inteligente, não vai nunca sentar num boteco e dividir uma feijoada com você.

Seguindo os mesmos conselhos que me deram quando terminei um namoro longo anos atrás.Vou ficar um tempo solteira, cuidar mais de mim e fazer coisas que gosto. Porque já já aparece alguém novo, borboletas no estômago e here I go again.